どうせ!いい母親じゃって、責めるんでしょ?

みなさま、ごきげんよう

朝は、少し涼しくなり

秋の気配が感じられるようになりました

でも、もう暑い

超暑い!

お盆で、

子どもが帰省してきました。

で、あれやこれやと

思うわけです。

昨日の夜、

下の子のアルバイトの予定を

確認しました。

で、今朝、起きたら、

バイトが始まる15分前でした

その瞬間に、

自分攻めが始まったの

子どもを朝、

起こさなかった悪い母親

ご飯(買ってきたパン笑)を

用意してないダメなあは親と。

そーいや

朝、起こして!って

言われてなかったわ

そーいや

いつも勝手に食べていくんだわ

結局、私が、

いちいち言葉で頼まなくても

子どものためを思うと

気が付くのが、いい母親

まっとうな母親

というのをどこかで握りしめていて

子どもに責められるんじゃないかと

勝手に反応しただけ

勝手に作った

自分の中の母親像と

今の自分を比べて

ダメな母親!というのを

確認してただけ

どうせ!

私のことをいい母親じゃって、

責めるんでしょ?

心の中でダメな

母親っておもってるんでしょ?

言われてなくても

伝わってくる

自分で一番そんなことくらい

わかってるんだから

それ、いらない

しかも、

子ども達は、みんな大きくて、

なんでも自分でできる

年齢なんだから

もうちょっと、考えると

母にしてくれないなんて

愛情がないんだわとか

やさしくないんだわ

自分勝手なんだから

人でなし

これは、母の価値観であって

私が違ってもいい

しかも、がんばって

無理をしてしていたことを

受け取ってもらえなければ

悲しくなるのも当たり前

母は、よく

してあげたのに

なんて、恩知らずなの!と

怒っていたけれど、

今なら、

その気持ちはわかるような気がする。

女なんだから

妻なんだから

母親なんだから

大人なんだから

歳なんだから

これくらいしないとと考えて

やりたくないことをやったとき

うまく行かなかったら

腹が立つんだ

それ、逆恨みだよねー

きゃーーー、

自分で書いていて

嫌になったー

ずっと

そういうことをしてたわけだよー

実は、ものすごい母と似ている

ということで

朝から、ブルーになっていた

良い母親は、無理なので

明るい母親で行こうと思ってます

PS昨日、子どものアルバイトの予定を

確認したときの頭の中を思い出したら

アルバイトの予定を確認完了!

晩御飯はいつも通りで問題なし。

私がが遅い日も、伝えた。すべて終了!

だから、それ以外のことについては

気になってなかったよー。

それで、思考は完了してるわ

ゆっくり考えると、わかるんだけどねー

いやー、私、どこか足らないのかなぁー

(遠い目)